Más allá del sentimiento natural, existen conductas repetitivas e intensas que causan daño. La Celotipia es el resultado de ese comportamiento que en ciertos casos necesitan de intervención médica. Una profesional alborada la temática de los *celos compulsivos” o “Celotipia”.
La especialista en sicoterapias contextuales, la licenciada en psicología, Emily Azar (MP 506) , afirma que bajo ciertos criterios los celos, que constituyen un sentimiento natural en las personas, se transforman en una patología representada por conductas injustificadas.
Especialista también en educación y tecnología, dedicada a la docencia y al trabajo hace varios años en consultorio privado, dio su visión profesional sobre los “celos compulsivos”.
En diálogo con LA COLUMNA, sostiene que “los celos son un sentimiento normal, pero negativos. Representa un consumo energía para poder -de alguna manera- tener en cuenta que tan segura está que la otra persona ´le pertenece´”.
Cuando se ama a alguien, o se forma una pareja, representa bajo los mismos paradigmas, pensamientos, contexto, una manera de transitar. Esa persona con la cual se está, se necesita que determinado tiempo estuviera con uno. Pero, en algún momento surge la idea de perder a esa persona, lo que puede resultar muy duro e inesperado, y genera miedo o temor.
En muchos casos esa situación de que aquella persona se “pierda”, incita a la posesividad. Temiendo que se vaya con otra persona o que nos está engañando, se acrecienta la manera persistente de su comportamiento controlador, e incluso violento, hacia la otra persona “amada”.
Con tratamiento indicado, psicológico y psiquiátrico, estas conductas pueden tratarse para logar una mejor calidad de vida. Con su mirada profesional, la especialista explica de qué se trata.
-¿Qué significa en términos sicológicos ser “celoso compulsivo” en una relación de pareja?
Sentir celos es natural. Es algo común, pero es negativo. Es un sentimiento dentro de lo esperable respecto de una relación, aunque negativo.
Los celos se vuelven patológicos, llamado también “celoso compulsivo”, cuando una la persona se encuentra pensado la mayoría del tiempo de su día, en las posibles situaciones en las que puede llegar a “perder” a su pareja.
Cuando suceden los celos con la pareja, estamos hablando de considerar a la pareja como propia. Se transforma en una situación de posesividad.
-¿Cuáles son sus características comunes observables y aquellas que en lo cotidiano se realiza de manera “camuflada"?
Los celos normales serían cuando una persona no se inmiscuye en la intimidad del otro, en la libertad.
Cuando una persona quiere que la otra persona se sienta bien, la cuida pero desde un lugar donde no se viola su libertad.
No es lo mismo que el “celoso detective”, que es el que está averiguando a todo momento que cosas hace la otra pareja, busca pistas, y demás.
Debemos tener en cuenta que hay una línea muy fina respecto a las excusas de los celos patológicos, que es la de la protección o el “me importas”. Tiene que ver con una sensación de inseguridad de esa persona, que con el afán de asegurarse que tiene al otro, que no lo/la va a dejar, y con las comparaciones negativas que se hace de los demás, la persona intenta por todos los medios saber qué hace donde está, etc.
-¿Se trata de una enfermedad sin tratamiento concreto o si lo tiene?
Cuando los celos se vuelven intensos, es decir que la persona realiza muchas conductas para asegurarse que su pareja le “pertenece”, es una enfermedad, y se llama celotipia.
La celotipia es un padecimiento, desde el momento que se tiene esclavizado a la otra persona. Tiene tratamiento psicológico y también psiquiátrico.
-Aquella persona diagnosticada como “celoso compulsivo", ¿tiene real presencia que lo significa o lo niega? ¿Cómo es el comportamiento frente a su realidad?
El celoso tiene vergüenza muchas veces de sentir celos.
Diagnosticamos que se trata de celotipia en relación a la cantidad de tiempo que la persona pasa pensando en la posibilidad que le sean infiel. Revisa teléfonos, a veces se presenta en los lugares de trabajo sin avisar, genera bromas para ver si de alguna manera la otra persona miente, o preguntas capciosas, Así comienzan a reducirles el “espacio” a su pareja. La hostigan mediante a excusas, como, pedir que se vistan de una manera u otra, o que no salgan.
En la celotipia se nota que la persona es celosa cuando trata que la otra persona no tenga contacto con otro. Le reduce el espacio de interacción al otro, entonces esta persona que es cuestionada empieza a reducir también su espacio para que la pareja no tenga celos. Pero sucede lo contrario, aumentan los celos. Hay que tener en cuenta que cuando la persona se comienza a sentir ahogada, quiere salir.
La pareja que es celosa tiene momentos donde actúa con violencia.
-¿Son una excusa para justificar la violencia sobre el género?
Repito que los celos son naturales, se puede ver incluso cuando nacen los hermanitos, pero la celotipia es distinta. Es una patología.
Cuando hablamos que los “celos matan”, hay que tener en cuenta que la persona que es celosa se encuentra presa de los sentir celos, de esos pensamientos.
A veces la persona que es celada, termina siendo agredida, violentada, y muchas veces ha llegado al homicidio.
Siempre hablamos de la celotipia en relación a la persona que es celosa. Pero, ¿Qué pasa con la persona que es celada?. Generalmente también se produce un agotamiento, porque los celos en la celotipia, son injustificados, la persona no comprende o trata de entender que es lo que produce los celos.
Trata de demostrar que no es infiel, y ese esfuerzo termina en cuadros depresivos, porqué hay una frustración, y una desilusión respecto a la construcción del amor en pareja.
Si mi pareja es celosa, no debo reforzar. Esto quiere decir que si justifico que no soy infiel, no me gusta nadie, que no estoy engañando, lo que hago es aumentar las conductas de corroboración de los celos que va a tener la pareja.
-¿El tratamiento se lo trabaja a partir de la violencia o como se lo aborda?
El abordaje que se hace es trabajar con la seguridad personal, la importancia de las relaciones sanas, el control de los impulsos, manejo de los pensamientos. Se tiene en cuenta el “síndrome de Otelo”, que aborda el temor a la infidelidad.
-¿Cuánto influye el contexto sociocultural?
Respecto al contexto sociocultural, hay que tener en cuenta que es amenazante –los celos se tratan de la percepción de una amenaza-, se construyen socialmente.
No será lo mismo un contexto laboral donde solo trabajen varones o mujeres. Dependerá de las conductas que les sean apropiadas para una pareja y cuáles no, por ejemplo, ¿Qué es la amistad? o ¿existe la amistad entre distintos sexos. Todo influye.
La celotipia afecta a varones y mujeres. Es indistinto y por igual.
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